Не стоит огорчаться если промах,
Не стоит если снова «молоко»
Подумаешь, большое горе
Опять, мол, с мужиком не повезло!

Да разве в этом конец света?
Мне кажется, что это полный бред.
Запомни, нет других советов!
Один есть — вот его секрет:

Пораньше утром просыпайся
Включи для фона лучший трек,
Закрой глаза, дыши и улыбайся,
Скажи себе – «Малыш, ты лучше всех»

И ум и красота и твои ноги,
Душа и губы – все шедевр.
Никто не знает, по каким дорогам,
Господь ведет прекрасную из дев.

Благодари за все, что ты имеешь
Прощай и отпускай, смотри вперед.
И верь, что ты всегда успеешь
Найти ТОГО, кто тебя где-то ждет.

Стелла Маркова. Май 2015

А знаете ли Вы, что люди, которых считают конфликтными и вспыльчивыми обладают, как правило, очень, просто очень большим терпением?

Парадокс, да?

И вот как эти два проявления — повышенная терпеливость и «взрывоопасность» — работают.

Человек, обладающий большим терпением, обычно не замечает и не сообщает другим (и себе) о своем дискомфорте.

Вам неприятно, когда к вам приближаются слишком близко при разговоре, но обозначить комфортную для вас дистанцию вроде как-то неудобно? Страшно обидеть человека? Страшно выглядеть странным?

Вам неприятно ждать хронически опаздывающего человека и на его смс «опаздываю минут на 20..» ...«и еще на 20 минут, сорри » вы вежливо отвечаете «ок», а при встрече делаете вид, что ничего не произошло и в вас нет ни капельки раздражения?

Вы сидите в парикмахерской и видите, что мастер делает совсем не то, что вы хотели, но остановить вроде как-то неловко. И вы выходите из парикмахеской в расстройстве, но ни чем не выдаете свое негодование и вежливо прощаетесь?

Да? Знакомо?

Так вот, в каждой такой ситуации, когда вы что-то стерпели, внутри вас сжимается пружина.
Имя ей — напряжение.
Сжимает ее подавленная агрессия.
Потому что очень долго учили не злиться.
Потому что очень долго учили быть хорошим и заботиться в первую очередь о других.
Потому что когда пружина взрывается и все напряжение выливается лавиной агрессии на других, потом говорят, что «ты конфликтный/с тобой невозможно/ты псих».

Поэтому начинается замкнутый круг, сжимающий эту пружину все быстрее и сильнее:

Я конфликтный, значит мне нужно быть более сдержанным и терпимым по отношению к другим. Чем больше я себя сдерживаю, тем больше и быстрее напряжение во мне копится. Чем больше и быстрее оно во мне копится, тем громче, чаще и мощнее я взрываюсь.

Знакомая петрушка?

Если да, то я догадываюсь какой вопрос ты мне задашь, дорогой читатель.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Постепенно снижать свой порог терпения. Ну, то есть потихоньку становиться нетерпеливым.

Нет, я не имею ввиду спускать всех собак на первого попавшегося. Я имею ввиду развивать в себе такую чувствительность по отношению к себе, когда пружина только-только начала сжиматься.
Это тот самый момент, когда дискомфорт уже есть, но злости еще нет.

«Извини, у меня есть такая особенность — мне комфортнее общаться вот на такой дистанции. Так я лучше буду воспринимать то, что ты говоришь»

«Ок. Я готов подождать тебя еще 15 минут, дальше не могу себе позволить тратить столько времени в пустую»

«Извините, но когда я говорил сделать мне виски короткими, я имел ввиду 2 сантиметра, а не миллиметра».

Другие люди нарушают ваши границы и испытывают ваше терпение, потому что они совершенно не знают где границы вашего терпения и где ваши личностные границы, если вы их прямым текстом не обозначили. Если вы не дали четких инструкций и не придержались их.

«Прости, я замечаю, что ты снова приблизился. Меня это отвлекает. Давай я буду напоминать тебе, если ты забудешь про дистанцию? Иначе я все время отвлекаюсь от того, что ты говоришь»

«Я, к сожалению, не дождался тебя в прошлый раз. Мне было неприятно, что я соблел нашу договоренность о встрече, но не встретил в этом взаимности. Давай договоримся, что если ты будешь опаздывать, то ты предупредишь меня как можно раньше об этом. И в случае очередного опоздания, мне будет трудно тебе доверять твоим словам, договариваясь о встречах».

«Ну, хорошо, что только висок пострадал, а не вся голова. Жаль, конечно, но давайте подумаем как это можно будет обыграть так, что бы мой креативный хаер заиграл новыми штрихами, привлекающими внимание девушек».

Надеюсь, примерами мне удалось передать концепт.

Что мы имеем на выходе?

На выходе мы имеем то, что агрессия проявляется сразу, как только возникает нарушение границ/происходит что-то не по нраву вам.
Да, сказать «извините, мне это не подходит» — это весьма агрессивный акт. Потому что в нем много активности в предъявлении себя. Более того, так вот сходу обозначать себя может быть чертовски страшно. Потому что не всем нравится, когда им выставляют какие-то условия и ограничения. И такое самопредъявление может вызвать конфликт. А нас же как учили — заботиться о других больше, чем о себе. Что быть агрессивным это плохо. Что конфликтов нужно избегать. И вообще, прямо говорить чего я хочу — это эгоизм. НО.

Если я забочусь о других больше, чем о себе, не проявляю агрессию, избегаю конфликтов и заслуживаю оценку «хороший» в глазах всех окружающих, то я либо болею сильно, замочив себя своей агрессией, либо взрываюсь и все равно в глазах окружающих оказываюсь конфликтным, агрессивным, эгоистичным человечишкой, рушащим окружающих своей злобой.

Совсем другое дело, если я честно обозначаю правду про себя «Мне это неприятно/ пожалуйста, не делайте вот так, сделайте пожалуйста вот сяк/ мы с вами договаривались вот про это, а не про то». Тем самым вы даете инструкции другим о том, где вам чего-то начинает «жать». И тогда общение с вами перестает быть минным полем, где в любой момент внезапно можно подорваться. Тогда общение с вами становится куда более безопасным. При чем, и для вас, и для окружающих.

Ксения Аляева

Я встаю рано, стараюсь не позже 6-30. Включаю музыку для медитации, она у меня около 10 минут трек и занимаюсь следующим. Выбираю удобную позу – или по-турецки сажусь, или ложусь на пол спиной, закрываю глаза и отключаю мысли.

Сначала концентрируюсь на дыхании, делаю 30 глубоких вдохов и выдохов животом,  от глубокого дыхания может немного закружиться голова.
Затем перехожу к визуализации  и позитивным мыслям.

1 часть работа с прощением – представляю в груди маленький комочек бледно серого цвета, моя душа с обидками и обидещами. Вижу как этот комочек выходит из меня, а в нем всажен шип от розы и ранка болит, аккуратно вытаскиваю мысленно этот шип, (именно это приносит мне душевную боль в данный момент) и наблюдаю как из моего комочка течет грязная жидкость, иногда даже вижу нечто похожее на сырую нефть, жду пока все выльется и мой комочек постепенно приобретет розовый здоровый цвет. Затем ранку я обрабатываю жидкостью из пузырька с надписью «ЛЮБОВЬ», протираю хорошенько и просто заливаю в ранку. Жду и вижу как на ранке прорастают цветочки, когда фиалки, когда ландыши. Улыбаюсь

2 часть работа с любовью к себе и своему телу, просто перебираю в мыслях все свои достоинства, говорю себе, что я молодец и справлюсь со всем, что все получиться, что я достойна хорошего отношения к себе со стороны окружающих, что мир обо мне заботиться и день пройдет как надо. Улыбаюсь

3 часть благодарение (Богу, Вселенной, Природе – тут сами выбирайте что вам ближе) Перебираю в мыслях 5-7 пунктов за что я благодарна миру на сегодняшний день, ну например, за родителей, за крышу над головой, за то что у меня в холодильнике есть еда и есть в шкафу одежда, за то что я имею права свободно выражать свои мысли и так далее – думаю каждый найдет минимум 5 пунктов.

И заканчиваю опять концентрацией на дыхании. Это очень заряжает энергетически и дает заряд бодрости на весь день, вряд ли кто-либо испортит мне сегодня настроение, даже хамы в общественном транспорте или ворчание дорого человека подле меня.
Медитация и визуализация исцеляет, проверено на себе.

Невинное увлечение – вкусно покушать, что за этим стоит и правда ли оно так невинно?
Давайте разбираться. Чаще всего любители покушать (я в том числе) не отличаются стройностью. 3-5-7 кг не так уж и страшно, подумаете вы. А вот и нет, эти самые лишние килограммы уже начинают мешать естественному течению обменных процессов в организме. Про 20-50 кг даже говорить не приходиться.

Мнение авторитетного врача хирурга – «Человек с лишним весом не может быть здоровым». Задумайтесь, вопрос даже не в эстетике, а в вашем здоровье. Трудно представить, но большая часть пациентов врача-эндокринолога из моей поликлиники ходят к ней за льготным инсулином  (я к ней по другому поводу обращаюсь). А это значит, что у всех у них диабет и чаще всего второго типа, то  есть диабет приобретенный. Откуда это?! А это, друзья мои, из-за привычки покушать вкусно. Вы можете обвинять меня как хотите, только это мое убеждение, обязанность каждого индивида быть в ответе за себя и в том числе за собственное здоровье.
Далее я хочу поговорить о чревоугодии с духовной точки зрения. Почему почти во всех религиях есть один из 7 смертных грехов – чревоугодие. Через бесконтрольное поедание вкусной еды проявляется жадность, самоуничижение (за что себя люди так не любят, что в попытке заесть проблему, ищут её решение), а еще идолопоклонство и медленный суицид (человек медленно отравляет себя неправильной едой, ведущей к ожирению, заболеваниям сердечнососудистой системы, диабету, онкологическим заболеваниям и прочим проблемам со здоровьем. Понимаете о чем я? Если вы не можете себя контролировать в вопросе количества потребления вкусненьких поджаристых пончиков, то вы в принципе психологически неустойчивая личность.  
Как правило, духовные лидеры разных лет не были тучными или полными. Там понятно, молитва и пост. Монахи с Тибета едят один рис практически, у них превосходная физическая форма и наверняка нет лишнего жира в теле.  Не пора ли забыть дорогу в Макдональдс и вкус Кока-Колы? Понятно же, что ничего хорошего страсть к этим продуктам вам не сулит.

Еще раз оговорюсь, у меня тоже есть лишние килограммы, и этот манифест в первую очередь я излагаю для себя сомой, это мой способ мотивации для работы над собой. Я хочу, чтобы уровень общего жира в моем организме не превышал допустимой нормы (для каждого возраста и пола существуют свои нормы). И вопрос даже не в эстетическом виде моего тела, а в том, что так я хочу позаботиться о своем здоровье. Как известно из таблеток здоровья не возьмешь. Буду очень рада, если этот своеобразный виртуальный «пинок под зад» поможет кому-то в принятии верного решения. Чувство меры и самоконтроль – это то, что спасет наш мир, с его навязанным девизом «Ни о чем не думай, трать бесконтрольно деньги(чаще всего кредитные), ешь всякую дрянь, пей, кури и никто не заметит, что ты просто заболел и умер».
Пора бежать из «Матрицы», начните с малого –подумайте над тем, сколько и что вы кладете в рот.
Очнитесь люди, если не сейчас, то когда?!

Как часто вам приходилось испытывать чувство страха, чувство паники и ощущение, что вот-вот наступит конец света? Бывало, не так ли?
Предательское чувство… невыносимое чувство. Кто-то из мудрых сказал, что страх быть наказанным – это и есть наказание. Тебя трясет и нет никакой возможности отыскать себе места, страх… паника и подкашивание колен.
Надо научиться проваливать страх, отвлекаться и не зависать в этом параличе. Пока ты парализован, ты не найдешь выхода, ты захвачен эмоциями и потерял способность размышлять и тем более действовать.
 Отсюда я делаю вывод, необходимо уметь управлять своими эмоциями, нет на свете ничего такого, что могло бы привести к концу света. Наша задача в трудные минуты отчаяния вспомнить об этом, не поддаваться параличу, глубоко вдохнуть, мысленно посчитать до 10 и действовать.

Я в предпаническом состоянии решила найти информацию о его рейсе на информационном табло. Оказалась, что рейс задерживается. И неизвестно на сколько, Я помню те сорок минут ожидания, на табло постоянно  увеличивалось время прилета, отодвигаясь все дальше от запланированного. Это были мучительные сорок минут, я понимала, что где-то в аэропорту нас ждет водитель от фирмы,  у которой мы бронировали жилье, но я так боялась отойти от выхода с прибывающими, чтобы найти водителя. Мне казалось, что именно в тот момент, когда я отойду, выйдет Макс, и мы безнадежно потеряемся.  Страхи, страхи… в чем природа наших страхов? Я же взрослая, самостоятельная женщина, если что – переночую в Киеве и завтра поменяю билет, вернусь в Минск, но нет, меня волновало не это. Я очень боялась, что он передумал и в последний момент не сел в самолет или еще что-нибудь, короче я перевернула в голове за сорок минут миллион вариантов. Успокойся, Настя! Все очень даже по плану, еще рано бить тревогу.

На табло загорелась надпись, что самолет из Тель-Авива приземлился, о какое счастье, самолет на земле. Но не тут- то было. Макс не спешил выходить.

____________________________________________________________________________

Стою, жду. Вглядываюсь в людей, выходящих из-за автоматической двери. Вон парень по силуэту похож на Макса, подходит ближе…  нет, не он, у Макса волосы русые, а этот брюнет. Еще минута, еще одна, и так до бесконечности, нет ничего хуже ожидания. Ну, ты же терпела пять месяцев, потерпишь еще и пять минут. В голове летели мысли: может что-то с документами, может трудности  с паспортным контролем, сколько этих «может». Так нет, он перед моим вылетом скинул мне сообщение, что прошел регистрацию и находится в зале ожидания.  И тут я его увидела, он выходил с рюкзаком на плече и немного растерянным видом. Он искал меня глазами в толпе, но не видел меня.

-Макс! Максим! Это я! – закричала я ему, улыбнулась и помахала рукой. Пробираясь сквозь толпу, я поспешила к нему навстречу. Он смотрел на меня и молчал, а я в силу своей эмоциональности, бросилась к нему на шею. Я чувствовала его растерянность или быть может разочарование, может не меня он хотел тут увидеть. Это тот самый момент, когда ожидания не совпадают с реальностью. Все! Я ему не нравлюсь! Вот уж женский мозг! Чуть что – сразу на свой счет принимать!

____________________________________________________________________________________

Мы ехали минут 25 из Борисполя, потом въехали в город, Володя предупредил нас, что в Киеве много массовых протестов проходит, что попасть в центр не так-то просто, и нам придется ехать по объездной дороге. А квартиру я нашла в самом лучшем месте. Разумеется, в центе Киева, разумеется, недалеко от Андреевского спуска.  Я опять убеждаюсь, что сила мысли человеческой – велика. Тогда, в мае прошлого года, я только и сумела отправить во Вселенную мысль о том, что я непременно вернусь в Киев, и буду гулять по Андреевскому спуску! Все, так и вышло. Надо быть внимательной к своим мыслям, так как чаще мы крутим в голове сплошной негатив, и этот же негатив, как результат, притягиваем в собственную жизнь

Столкнулась с необходимостью писать чаще. Мне надо развить в себе эту привычку, просто брать и писать. Хотябы 20 страниц в день. Глядишь и книга получиться.
В прямом эфире переписка — опять спорим! Ну когда все это кончиться?!

Ты теперь я знаю ты на свете есть
И каждую минуту я тобой дышу тобой живу
И во сне и наяву
Нет мне ничего не надо от тебя
Нет всё чего хочу я
Тенью на твоём мелькнув пути
Несколько шагов пройти

Пройти не поднимая глаз
Пройти оставив легкие следы
Пройти хотя бы раз по краешку твоей судьбы

Пусть любовь совсем короткой будет пусть
И горькою разлука
Близко от тебя пройти позволь
И запомнить голос твой
Ты теперь я знаю ты на свете есть
И всё о чём прошу я
Солнечным лучом мелькни в окне
Вот и всё что нужно мне

Пройти не поднимая глаз
Пройти оставив легкие следы
Пройти хотя бы раз по краешку твоей судьбы

Ты теперь я знаю ты на свете есть
И каждую минуту
Я тобой дышу тобой живу и во сне и наяву

Когда мне было приблизительно лет 10, меня старший брат научил ловить рыбу, и я стала ездить с ним на рыбалку. Самым большим моим страхом было то, что когда-нибудь рыболовный крючок вонзиться в мою кожу на руке или я проколю им себе палец. Я так боялась этой боли, что всегда  с большой осторожностью одевала наживку и очень аккуратно сматывала удочку.

С тех пор минуло достаточно лет, а эта паника моя осталась. Я уже давным-давно не держала в ругах удочку. Теперь мне страшно не от того что я проколю себе палец, а от того что сердце мое может быть проколото невидимым крючком. В своей жизни я несколько раз испытывала такой силы чувства, что казалась земля уходит из под ног. И мне теперь представляется, что именно в эти моменты сердце мое подвешивали на рыболовный крючок, и дергали леску и не давали сорваться, как рыбке. И лишнее движение – и опять боль, и опять череда воспоминаний. И есть в моем сердце крючки, которым уже больше 7 лет, а все не сорвусь, не соскочу. А есть совсем свеженький, и кажется мне, что самый болезненный. Это плохое чувство – безысходность, и не изменишь ничего и крючок вырвать нельзя. Те люди, которые крючки эти в сердце оставили, может даже и не подозревают КАКАЯ это боль для меня. Так хочется рвануть в последний раз и тут только два варианта – или от боли душа рассыплется в клочья, или наконец наступит вечная свобода от этих привязанностей. Надо решиться и сорваться с крючка иначе так и проживешь инвалидом с кусочками из металла с острыми концами в своем сердце.

А с другой стороны, возможно, есть люди, которых я до сих пор держу на своих крючках. Простите меня, если не сумела оправдать ваших надежд, с добром и миром отпускаю, освободите сердце и не рассыпайте душу на кусочки. Всем счастья. Просто я.